Egy egészségügyi vicc:

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Egy rendőrvicc:

Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.
- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!
- Nincs rá szükségem. Így is elértem.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Erről csak a nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó beszámolni.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Egy politikai vicc:

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

És most következzék a második versszak...

Egy Jean-vicc:

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

Egy az állatviccek közül:

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük:
- Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

- Miért váltál el a feleségedtől? - kérdi Weisztől a rabbi.
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- Az még nem olyan nagy baj!
- Na de láttad volna azt a fejet!

Egy Jean-vicc:

- Tud maga vezetni, Jean?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse le az áramot a pincébe.

Egy anyósvicc:

Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

Egy az állatviccek közül:

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Egy roma vicc:

A cigány prímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfivel az ágyban.
- Ki ez itt a férfi melletted? - kérdezi tőle.
- Milyen igazad van! - mondja az asszonyka, és így szól a mellette fekvő férfihez: - Tényleg, hogy is hívnak?

Egy az állatviccek közül:

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

Egy roma vicc:

A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam, elhozom ide.
- Jó, jó, de minek a gödör?
- Púpos a nő!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.

Egy Jean-vicc:

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

Egy vicc az oktatás területéről:

Pistike megbukott földrajzból, és egy nyugdíjas tanárnő készíti elő a pótvizsgára. Hozzá is akartak látni a tanuláshoz, de Pisti sehol sem találta az atlaszát. Végül a tanárnő megígérte, hogy ifjúsága óta őrzött iskolaszerei közül kikeresi a saját atlaszát.
- Tanárnő kérem - szólt erre Pisti -, az az atlasz nem lesz jó. Félek, hogy nincs még rajta Amerika.

Egy politikai vicc:

Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.