Egy egészségügyi vicc:
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem. - Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka. - Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
Egy rendőrvicc:
Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába. - Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna! - Nincs rá szükségem. Így is elértem.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Erről csak a nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó beszámolni.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van? - Kit érdekel?
Egy politikai vicc:
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja: - Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
És most következzék a második versszak...
Egy Jean-vicc:
- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba! - Minek, uram? - Forralt tejet akarok inni.
Egy az állatviccek közül:
Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük: - Ki döntötte ki ezt a fát? - Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.
Egy vicc zsidóvicceink közül:
- Miért váltál el a feleségedtől? - kérdi Weisztől a rabbi. - Mert egy fejjel magasabb volt nálam. - Az még nem olyan nagy baj! - Na de láttad volna azt a fejet!
Egy Jean-vicc:
- Tud maga vezetni, Jean? - Igen, uram. - Akkor vezesse le az áramot a pincébe.
Egy anyósvicc:
Két barát beszélget: - Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni. - Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
Egy az állatviccek közül:
A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik: - Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad: - És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll: - Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának: - Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!
Egy roma vicc:
A cigány prímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfivel az ágyban. - Ki ez itt a férfi melletted? - kérdezi tőle. - Milyen igazad van! - mondja az asszonyka, és így szól a mellette fekvő férfihez: - Tényleg, hogy is hívnak?
Egy az állatviccek közül:
Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz. - Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. - Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas. - Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal. - Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni? - Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas. - Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia. - Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas. - Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt! - Rendben. - mondja a fiatal. Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: - A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
Egy roma vicc:
A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi: - Minek ásod a gödröt? - Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam, elhozom ide. - Jó, jó, de minek a gödör? - Púpos a nő!
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Miben hasonlít egy nő a tepsihez? - Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.
Egy Jean-vicc:
- Hozott mozijegyet, Jean? - Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt. - És miért nem állt a sor végére, Jean? - Mert a sor végén is állt már valaki, uram.
Egy vicc az oktatás területéről:
Pistike megbukott földrajzból, és egy nyugdíjas tanárnő készíti elő a pótvizsgára. Hozzá is akartak látni a tanuláshoz, de Pisti sehol sem találta az atlaszát. Végül a tanárnő megígérte, hogy ifjúsága óta őrzött iskolaszerei közül kikeresi a saját atlaszát. - Tanárnő kérem - szólt erre Pisti -, az az atlasz nem lesz jó. Félek, hogy nincs még rajta Amerika.
Egy politikai vicc:
Oroszországban az apa így szól a fiához: - Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát! Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket. - Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot? - Fütyörészve.
|